In timpul dispersarii unui miting de gay in Bucuresti, trupele speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc!

       Dimineata in pat. El cu tandrete:
       -Probabil sunt primul tau barbat!
       Ea:
       -Astazi da!

       Un domn in varsta s-a dus la doctor.
       -Domnule doctor cand fac dragoste cu nevasta-mea, aud fluieraturi in urechi.
       -Doar n-ai vrea sa auzi aplauze.

       Patru femei se laudau cu copiii lor.
       - Fiul meu este preot. Este foarte respectat, zice prima.
       - Al meu este si mai bine vazut, este episcop, se lauda a doua.
       - Ei, al meu e cel mai reusit in viata, este cardinal. Toata lumea il respecta, spune a treia.
       - Imi pare rau, dar fiul meu e mai bine vazut ca ai vostri, spune a patra.
       - Ei, asta-i ! Doar nu e Papa !
       - Nu, e stripper. Si cand se dezbraca, toata lumea spune "Dumnezeule !"

       Blonda: -Nu pot sa intru pe internet.
       Suport tehnic: -Ati folosit parola corecta?
       Blonda: -Da, sigur. Am vazut-o la colega mea...
       Suport tehnic:- Puteti sa-mi spuneti ce parola era?
       Blonda: -Cinci stelute.

       Doi condamnati intr-o celula. Unul din ei se scobeste in nas.
       Celalalt striga:
       - Ce faci, ba? A te scobi in nas este un semn rau! Asta inseamna ca in acest moment cineva i-o trage nevestei!
       - N-are decat! spune celalalt. Important este ca ea sa nu se scobeasca in nas!

       Se intalnesc doua doamne pe strada. Una dintre ele spune:
       - Imagineaza-ti vecina, fiica mea cea mai mare lucreaza intr-un bordel!
       A doua spune:
       - Ea a fost intotdeauna un copil foarte sociabil!

       -Alo, politia?
       Veniti, va rog, cineva incearca sa ma vio..o..O! O! OOOOO!!!
       Nu mai veniti!

       Prietenul dumneavostra, directorul de banca, mai locuieste in vila aceea superba cu vedere spre inchisoare?
       -Nu...acum are vedere spre vila!

       La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
       -Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
       Judecatorul catre sot:
       -Argumentul dumneavoastra care este?
       Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
       -Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

       - Pana la cat ai stat in carciuma nemernicule? - intreaba nevasta nervoasa.
       - Pana la miezul noptii.
       - Pana la miezul noptii? Atunci de ce ai venit la ora 3 dimineata?
       - Pai m-ai intrebat doar de carciuma!

       Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
       Primul:
       - Eu o fac cu nevasta-mea o data pe luna!
       Al doilea:
       - Eu de doua ori pe luna!
       Al treilea:
       - Eu o data pe saptamâna!
       Al patrulea:
       - Eu de doua ori pe saptamâna!
       La care primul:
       - Da' tu nici n-ai nevasta!
       Al patrulea:
       - Aa, nu despre a ta era vorba?!

       Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
       - E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

       Vorbesc doi prieteni:
       - Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
       - De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia, priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?
       - Problema mea este că eu nu sunt pe listă!

       Discutau doi tatici.
       -Fiica mea in fiecare seara la ora 22 trebuie sa fie in pat.
       -Si se conformeaza?
       -Cu ora ,da,adresa insa nu corespunde totdeauna

       - Cioc ! Cioc !
       - Cine ee?
       - Zana cea buna!
       - Si de ce ai un topor ??
       - Nu sunt binedispusa azi.

       Un baietel, pe plaja la nudisti, intreaba un nene :
       - De ce sus ai parul alb iar jos negru?
       - Sus am avut numai necazuri, pe cand jos, numai bucurii.

       Doi tineri se plimba prin ploaie. E asa de romantic, spune ea.
       El spune:
       - Iubito, te-ai marita cu un barbat fara un ochi?
       - Nu! Categoric nu!!
       - Atunci, da-mi sa tin eu umbrela...

       Un baiat si o fata la cinema. Baiatul incepe sa o sarute, sa o mangaie:
       - In primul rand sunt virgina…
       - Bine atunci hai in ultimul rand!

       Parintii intra in camera copilului lor adolescent in lipsa acestuia si vad pe pat o revista Sado-Maso.
       Dupa 5 minute de tacere si priviri lungi, tatal ii spune mamei:
       - Eu zic sa nu-l mai batem.